孤独刑務所

まだ、生きてる。
もう、冬。
今年はあっという間だった。
５月ぐらいかかなりきつく、夏まで堪えられないと思っていた。
けど、まだ、生きてる。
ツライ、けど。
今日は久しぶりにジョギングしてきた。
風は冷たく感じたけど、リラックスできた。
どうも、首が痛い。
後ろのちょうど襟足あたりのところ。
精神的なこと？それとも、骨がやばいのかな。
自立神経がボロボロなのかも。
今年、最後まで、生きてるかな。

結局、人への想いなんて届きやしない。
いくらこっちが人のことを想っても、そんな想いは、ただの傲慢でしかない。
人を想うことなんて、そもそもできることなのかな。
うぬぼれてはいけないのかも。
1人で、抱えて、生きていくしかない。
何だか、今日は、こころが寒い。
豚汁でも作ろうかな。
暖かい料理が食べたい。

気が付けば夏。暑い。今日は仕事は休み。というか、もう働きたくもない。気力がでない。これは鬱なのだろうか。そんなことももはやどうでもよくなってきている。はぁ、もうダメ。心がずっと止まったままで動かない。もう、死ぬしかないのだろうか。

まだ新年が明けたばかりなのに、もう心は地獄。天気も悪いし、きついな、いろいろと。もうやめにしたいと思うこともしばしば。だけど、なんとか生きている。なぜだろう？やっぱり生きていたいのかな。今日はなんだか眠い。このまま永遠に眠れたらどれだけ楽だろう。

仕方のないことで済まされることっていったい何なんだろう。人は最後まで自分勝手。自分は永遠だと思い上がってしまう。いつまでも、もっと、もっと。欲にはきりがない。結局言い訳だらけ。もちろん、私もそう。勝手だよ。今日はもういい。疲れた。

最近はホントにダメ。心がかなりダウン。これ以上下はないってぐらい。みんなはどうしてそんなに楽しいんだろう、幸せなんだろう。私だけ、どこか外国にいるよう。言葉や文化が分かるのに異国を感じる孤独感はなかなかのつわものです。今日はなんだか、寒い。

いろんなことが限界で、どうしようもない。ストレスが半端ない。というより、人はどこまでストレスを持ち続けることができるんだろう。今日はなんだか、朝から涙もろい。全部が憎い。テレビも家族も友達も人も幸せも愛も。今私がここにいるのは、何故なんだろう。もういやだ。全部が無理。

最悪。もうホント、いろんなことが最悪。朝が一番きつい。最近筋トレを初めて、終わったあとの爽快感がたまらない。あの一瞬だけ、すべて忘れることができる。そのあとは、全部、終わり。うらやましい、妬ましい。幸せであることが、当たり前であることが、こんなにも大切だったとは。失ってからでは、本当に、本当に、遅い。こんな訳あり人生を送ることになるとは、まったく想像してなかった。人生、何が起こるか、本当に分かりませんよ。

結局、幸せって誰かに与えてもらうものじゃない。ドコかに行けば、ダレかに会えば、そうすれば自分が幸せなると思っていたら、それは違う。自分が、自身が、ぶれない心を持っていれば、何もかもうまくいくんだろうな。なんだか、最近ひどく疲れている。

結局人って同じ価値観の人と一緒にいがち。だから安心できるんだろうけど、でも私の場合、その価値観ではもういれない。苦しくて仕方がない。今までとはちがった価値観を見につけないと、私はもう死ぬ。とにかく、やってやる。生きてやる。